Belajar Memahami Diri Sendiri

    Tulisan ini kayaknya bakalan jadi tulisan yang paling “gada isinya” dibandingkan dengan tulisan tulisan aku yang lainya, yaa walaupun tulisan yg lain juga gak semua isinya daging yaa. Awal  mula aku mau nulis ini karena kepalaku ini rasanya penuuh banget dan gada yang bisa diajak diskusii buat nuangin isi kepala aku, pertanyaan pertanyaan yang sebenernya belumm ada jawaban pastinya, mungkin kalian bisa komen buat kita jadiin bahan diskusii karena jujur kepalaku gatel banget.

    Semua ini berawal dari akhir akhir ini aku liat story di instagram ataupun di wa ku isinya kalo ngga orang nikah yaa orang lamaran, nggatau lah ini bulan apaan tp kayaknya ini bulan yg baik buat nikah, dan yang paling bikin aku heran adalah itu yang nikah, yang lamaran adalah cewe cewe yang seumuran sama aku, bener bener gatel banget kepalaa kaya mikir “kokk bisaaaaaa???” sebenernya nggada yang salah dengan hal itu, bener bener gada yang salah samsekkkk malah bisa dibilang itu keren banget buat aku. Cuma yang jadi pertanyaan aku disini justru dari diri aku sendiri untuk diri aku sendiri juga, kenapaa ya orang yang seumuran sama aku kepikiran buat tunangan ? nikahh ?kenapa aku ngga pengen jugaa ? bahkan terbesit sekalipun pengen tunangan kayaknya aku gapernah. Dan temenku yang udah tunangan, udah nikah bahkan udah punya anak tuh banyakk, tp aku kaya samsekk gak kepikiran sampe situ, kalo belum nikah minimal orang  udah pada pengen atau rencana kesana sama pasanganya atau yang masih jomblo udhh mikir cari pasangan yang pas buat dijadiin suami/istri. Tapi gatau kenapa aku bener bener 0 besarrr untuk hal itu.  Sekarang aku bener bener masihh main main sm cowok ya Cuma buat seneng seneng doang temen main dll bahkan gapake perasaan aku ngejalaninya.

    Selama itu juga aku mikir “kenapa ya aku gitu” aku mencoba mencari tahu jawaban atas pertanyaan yang aku buat sendiri (lol).  Setelah aku menerka nerka dan mencari alasan kenapa aku gamau ke arah situ akhirnya dapat aku simpulin dikit alesanya. Inti dari semuanya ini adalah ketakutan yang ada pada diri aku sendiri, ketakutan yang aku punya ini jauhh lebih gede dibandingkan dengan keinginanya. Kalo dijadiin presentase mungkin ketakutan aku ini sekitar 90% (iya emg segede itu). Ketakutan itu berasal dari keluarga aku sendiri sekitar 30%, dari orang yang dulunya menjalani komitmen bareng aku itu berkontribusi sekitar 50% dan juga dari diri aku sendiri 10%. Aku disini gamau bahas tentang masa lalu aku atau keluargaku yang bikin trauma sampe segininya karena itu kayaknya gak menarik dan kayaknya kalian dikit dikit pasti udah paham lah kenapanya kok bisa sampe trauma segitunya. Selain itu juga privasi lah soalnya aku gasuka kalo orang orang yang ada disekitar aku jadi konsumsi publik atau bahan omongan. Disni aku mau ngebahas tentang 10% ketakutan yang berasal dari diri sendiri.

    Nggatau kenapa aku melihat pernikahan itu suatu tanggung jawab yang gede banget, tanggungjawab dimata orangtua pihak cewek ataupun cowok yang udah ngasih kepercayaan menikahkan anaknya, tanggungjawab kepada tuhanya, tanggungjawab atas kehidupan setelah menikah nantinyaa ??? gilaa itu bener bener berat. Dengan banyaknya pikiran itu juga aku jadi bertanya tanya sm orang yang pada nikah itu, rasanya kepalanya dia pengen aku bedah teruss aku cari sepihan otaknya diia yang isinya ttg keinginan atau keyakinan buat nikah abis itu serpihanya aku makannnn, biar aku punya pikiran kaya merekaaa juggaa soalnya di umur aku sekarang misal aku deket sama orang itu pasti dia arahnya ke yang serius seriusss sementara aku samsekk gak sampe situ otaknya kalo diajak ngobrol itu. Udah udah cukupp ngomong gajelasnya.

    Di posisi aku yang sekarang ini, sebagai freshgraduate yang kalian tau lahhh masalah utamanya apa yang dipikirin, dan di posisi ini aku sadaar, ternyata ini pusingnya bukan mainn nauzubillah allahuakbar astaghfirullahhhh ini jauhhh lebih pusing dibandingkan dengan ekspetasiku sendiri. Padahal yang ada di posisi aku ini kayaknya banyakk dan itu umum terjadi, wajarnya orang baru luluss ya begini pusingnya. Tapi gatau kenapa aku ngerasa sendirian banget, seolah aku doang yang kayaknya gapunya arah dan tujuan hidup sementara temen temen aku “keliatanya” udah jelas mau kemana mana abis ini (kayaknya sihh). Ditengah keriuhan dan kegelisahan yang lagi aku alamin itu, yang pusingnya nauzubillah allahuakbar astaghfirullahhhh ituuu secara gak sadar efeknya jadi kemana mana, efeknya jadi ke orang-orang terdekatku, ntah itu keluarga, temen banhkan gebetan juga secara gak sadar kena imbasnya. Secara gasadar kondisi ini bikin aku jadi orang yang jauhhh lebih sensitif dibandingkan dengan masa sebelumnya, jadi lebih maless berurusan sama orang kalo gak penting, jadi jauh sama keluarga karena mereka selalu tanya prosesku udah sampe mana terus sementara aku risihh banget ditanya gitu, kalo ke gebetan atau org yang lagi deket sama aku efeknya adalah selain aku jadi cuek bodoamatt gamau tau urusan apapun kecuali hal yang penting, aku juga jadi org yang gampang banget marah gajelasss, tb tb ga mood dan gak mood nya itu bisa seminggu dua minggu baru sembuh padahal gara gara masalah sepele. Intinya aku jadi orang yang jauh lebih sensitif gara gara masalah/kondisi yang sedang aku alami. Kadang kalo lagi di fase sensitif itu pikiranya kalut gelap pokoknya gak mikir panjang, marah ya marah, bete ya bete, udah itu doang. Tapi kalo posisinya lagi kaya sekarang ini, mood, tenang santai itu kadang aku bisa berpikir jernih kenapa aku begini kenapa aku begitu, jadi lebih bisa memahami diri sendiri lah intinya. Ditengah proses memahami diri sendiri itu juga aku kadang berpikir “ini aku masalah sepele ajaa efeknya bisa kemana mana dan fatal banget, gimana nanti kalo udah nikah ? masalahnya mungkin akan lebih gede dari ini ? siapa yang mau kena efeknya ? anak ? bego galih kalo itu beneran terjadi”.

    Disatu sisi aku berpikir fase yang lagi aku alamin ini berat bangettt bahkan mungkin ini yang terberat diantara masalah lain yang aku hadapi 22 tahun hidup di dunia. Tapi di sisi lain yang sedang aku alamin ini bakalan gada apa apanya dibandingkan dengan nanti masalah yang akan muncul di tahun tahun berikutnya, di fase hidup yang lain (kehidupan pernikahan misalnya) kayaknya masalah yang sekarang aku adepin ini gada apa apanya. Dari situ juga aku berpikir, ini masalah yang “mungkin” sepele diantara masalah lain yang akan dihadapi kedepanya ajaa aku efeknya kemana mana, semua orang disekitarku jadi kena imbasnya, gimana nanti aku ngadepin masalah yang lebih gede ? ini aku yang mikirin badan sendiri aja pusingnya kaya gini efeknya segini gedenya, gimana nanti aku mikirin keputusan buat kepentingan keluarga yang udh pasti gak sendirian ? mungkin diantara kalian banyak yang sedikit banyak mengandalkan pertolongan allah yang kadang tiba tiba dateng atau tiba tiba ada jalan, bukanya aku nggak percaya sama pertolongan-Nya tapi realistis aja gitu kalo aku liat aku belum bisa yaudah berarti jangan dulu, intinya ngandelin diri sendiri dulu.

    Selain dari contoh kasus diatas itu kadang juga aku berpikir “yang namanya nikah itu kan komitmen, berjanji kepada tuhan buat hidup bareng satu orang doang apapun kondisinya apapun masalahnya pokoknya harus sama itu orang, dan itu gak Cuma setaun dua taun, puluhan taun, apa iya aku bisa ? apa iya aku sekuat itu ? apa iya laki laki yang nantinya aku pilih bisa ngejalanin komitmenya ? kalo enggabisa gimana ? aku gimana idupnya abis itu ? aku mau kemana ? mau ngapain ?”pertanyaan itu juga yang terus meneruss muter muter dikepalaku kalau lagi bahas pernikahan. Setelah beberapa waktu berkutat dengan isi kepala yang berisik itu akhirnya sedikit sedikit pelan pelan aku mulai menemukan jawaban walaupun jawabanya mungkin gak masuk buat kalia, setidaknya ini bisa menjawab pertanyaan yang aku buat sendiri.

    Diantara pertanyaan-pertanyaan itu semua dapat disimpulkan bahwasanya selama ini aku berpikir kalau yang namanya pernikahan itu “tujuan hidup” bagi perempuan, bisa dilihat dari pertanyaan pertanyaan yang gada jawabanya itu, kebanyakan isiinya tentang ketakutan kalau nantinya si cowok tiba tiba bertingkah kaya hewan dan ninggalin ceweknya tanpa tanggungjawab dan efeknya seolah olah perempuan itu hancur bakalan hancur kehidupan setelahnya, tidak ada tujuan, gapunya pegangan dan arah setelah ditinggal laki-lakinya, padahal dia aja seenaknya pergi tapi seolah efek buat perempuanya jadi hancur hidupnya.

    Dari situ aku sadar, mindset aku udah salah dari awal, menikah itu bagian dari perjalanan hidup perempuan, bukan tujuan akhir perjalanan hidup dari perempuan, kalau berpikir kalau pernikahan adalah tujuan hidup, yaa itu pertanyaan pertanyaan itu bakal menjadi ketakutan yang gada ujungnya. Mulai sekarang aku berusaha untuk menjawab semua pertanyaan itu dengan usahaku sendiri, dengan realita yang akan aku bangun sendiri, dengan jawaban yang akan aku usahakan dari sekarang, setidaknya aku bisa menjawab pertanyaan itu atau kemungkinan buruk yang akan terjadi dengan usahaku sendiri, dengan persiapan yang akan aku mulai dari sekarang, harapanya kalaupun nanti terjadi hal yang tidak diinginkan aku udah ngga bingung lagi harus apa setelahnya karena dari awal sudah berpegang pada diri sendiri bukan bergantung pada orang lain. 

    Dari semua pemikiran pemikiran terssebut dari atas sampai bawah, dapat disimpulkan bahwa aku belum selesai dengan diri sendiri, aku belum selesai memahami diri sendiri, dan belum selesai menjadi utuh lengkap berdiri tanpa goyah terkena angin. Untuk sekarang dan mulai sekarang mungkin aku akan menghabiskan waktuku buat menyelesaikan semua keriuhan yang ada pada diri sendiri, setelahnya mungkin baru akan memulai pembicaraan ke arahh yang lebih serius, entah satu, dua atau bahkan tiga tahun lagi, semoga ada yang mau sabar menunggu sampai waktuu itu.