Adalah 6/6 bukan 3/3

            Penderitaan ini dimulai sejak awal tahun 2022, dulu sebelum tanggal 31 Desember 2021 orang-orang pada sibuk nyiapin momen taun baruan, ntah sama temenya, pacarnya, sama selingkuhanya, mau main kemana, bbq dimana, nongki dimana trs abis itu mau kemana lagi, sedangkan aku jujurr samsekkkk gaa tertarik untuk menikmati momen taun baru, mungkin karena aku sadar akan banyaknya beban berat yang harus aku laluin di 2022 nanti dan hal itu bikin aku ngga tertarik buat ngerayain taun baru, tapi ini bukan berarti kalian yang ngerayain taun baru adalah orang yang ngga mikir dll itu bukann, itu normalnya manusia kaya gitu semisal taun baru, disini yang gak normal adalah aku, serius aku sadar. Mungkin diantara kalian ada  yang berpikir “ih lebay banget, santai aja kali, spaneng amat” aku akuin emang aku sepemikir itu, apapun dipikir sampe stress kadang sampe sakit, aku juga gamau jadi orang gini, aku pengen banget jadi orang yang setengah ndablek tapi kayaknya aku nggabisa (emot nangis). 

    Ngomong-mgomong masalah beban, aku bakal kasih tau apa aja beban yang  ada dipikiran aku sampe sampe aku samsek ngga tertarik ngerayain taun baru. inti dari bebanya adalah ketika aku sadar betull awal tahun 2022 adalah momen dimana aku udah semester 8, dan momen sadar udah semester 8 itu dibarengin dengan momen aku sadar kalo udh tinggal 1 semeser doang tapi aku belum ngapa ngapain :’) aku belum ppl, pbm, sempro, kkn, kompre, dan terakhir munaqosah, shitt men itu bener bener banyak dan beban bangett, 6 itu menurutku bukan hal yang mudah dan singkat buat dilewatin, sementara aku cuma punya waktu selama 6 bulan/ 1 semester buat nyelesein itu semua, ditambah setelah itu semua udah, aku harus nyari kerja, bener bener 2022 ini momen yang isinya ujian ujian berat menurutku, dan menurutku nyari kerja adalah momen yang paling aku takutin, kalian pasti pernah liat di ig tiktok atau apapun itu yg share meme ttg vibes orang yg lg nyari kerja, bawa map kemana mana panas panas, pake baju item putih, ditolak sana sini, itu semua bener bener kaya nightmare buat aku sumpaahh ;’) soalnya menurutku kehidupan yang sebenarnyaa dimulai sejak saat itu, saat orangtua udah mulai ngelepas tanggungjawabnya sampai kita lulus S1, ahh kalian pasti ngerti beratnya dimana tanpa perlu aku ngomong panjang lebar.

Januari-Febuari adalah 3/6

            Cerita perjuangan aku lulus tepat 8 semester dimulai dari januari, sebelum masuk tahun 2022 aku dan coach kuliah aku yang sangat berjasa tapi tidak bisa aku tulis namanya disini (ceilaahhhhh punya coach) udah ngelist apa aja yang harus aku lakuin di smt 8 ini yang pastinya disesuain sama jadwal kalender akademik kampus,  kurang lebih gini :

1.      Januari = PPL+PBM

2.      Febuari = Sempro + Nyicil skripsi

3.      Maret = KKN + Kompre

4.      April, Mei, Juni = Skripsi

5.      Juli = Sidang Akhir

6.      Agustus = Wisuda

    Jadwal itu aku tulis dan aku jadiin wallpaper di hp biar aku reminder teruss sama kewajiban aku, sm goals aku yang pgn lulus tepatt 8 semester, dan selalu inget sama prioritas yang ada didepan, itu adalah rencana, iyapun meleset kayaknya gabakal jauh jauh dari itu, pikirku dulu. Awal tahun sesuai rencana adalah waktunya aku PPL dan PBM, nggada yang susah nggada masalah selama aku PPL PBM kemaren, Cuma capekk karena berangkat pagi pulang sore, trs waktu itu aku berangkatnya dari rumah yang jaraknyaa lumayaaan bangeetttt ke tempat ppl, cape jujur cape, tapi yaudah aku nikmatin.  Nggada masalah sampai akhirnya proposal aku acc sempro di pertengahan aku ppl, aku bukan tipe orang yang bisa mengerjakan dua hal dalam satu waktu, bener bener nggabisa karena fokusnya jadi kepecah, inget bangett abis acc sempro bukanya seneng  aku malah jadi sering nangis, balik lagi karena aku bener bener nggabisa ngerjain 2 hal dalam satu waktu, waktu itu aku cape ppl ditambah aku juga harus mikir berkas berkas buat daftar sempro yang lumayan ribett terutama bagian plagiasi, plus belajarnya buat persiapan juga, disitu bener-bener jadi sering nangis ngeluh nggabisa gakuat mending sempronya mundur ajaa tapi aku sadar, aku inget  sama goals aku, kalo satu mundur jadii semua pasti mundur sementara kalo mau lulus tepat 8 semester itu udah nggada waktu buat ngulur waktu karena emang waktunya mepet bangett, dengan alasan itu satu aku pelan pelann jalaninn, nikmatiiiinn, aku rasainn dan aku resapi bener benerr. 

    Selama aku pusing nangis nangis itu aku jadi sering bertanya sama diri aku sendiri “kamu lg ngejar apa sih segitunya, demi apaa kamu mau ngelakuin hal hal yang sebenernya dari awal kamu udah tau kalo kamu gabisa, demii apa ?” pertanyaan itu sering banget muncul dikepala aku disaat aku udah deket sama momen sempro, yang sampe sekarang pun sebenernya petanyaan itu kayaknya belum bisa terjawab, aku mencari alasan logis yg kiranya bisa aku jadiin alasan kenapa aku harus selesein sempro ini (selain pengen lulus 8 smt), dan aku nemu alasanya, waktu itu momen beberapa hari sebelum aku sempro ada film yang lumayan tenar dan rame banget di tiktok, bagus kayaknya dan aku penasaran tapii aku gabisa nonton karena aku mau sempro, mungkin sebagian orang momen seminar proposal adalah hal yang biasa aja, pengen nonton tinggal nonton. Tapii aku nggabisa, pertama karena aku takut sempro karena itu adalah momen pertama aku berhadapan sama penguji, kedua karena aku dulu ituu mikir semisal punya kewajiban, tanggunggjawab dll itu aku gaboleh seneng seneng santai santai kalo kewajibanya belum selesai, haraaamm hukumnya buat aku haha. Mungkin ini simpel tapi hal itu jadi salah satu alasan kenapa aku semangat buat seminar proposal, semangat mau cepet cepet selesai, demi apaa ???? demi aku bisa nonton ‘Kukira Kau Rumah’ setidaknya untuk jangka pendek aku bisa menjawab pertanyaan yang aku tanyakan pada diri aku sendiri. 

    Sampai akhirnya 7 febuari 2022 aku udh nyelesein 1 goals aku di 2022 ini (yeeeeyyyyy) seneng bangett karena baru pertama aku ngerasain sidang, seminar atau apalah itu namanya ditambah hasilnyaa juga lumayan diluar ekspetasi jadi senengnya bener bener, ngerasa keren juga karena ternyata aku bisa, aku kalo ada niat pasti bisaa. Dan sesuai dengan tujuan aku sempro tadi, malemnya setelahh aku sempro lanngsung tancapp nonton ‘Kukira Kau Rumah’ itung itung buat self reward (oiaa makasih buat intan rahmawati yang selaluu paling mengerti kondisi dan posisi aku, paling ngerti apa yang aku butuhin, makasih udah kasih aku tiket nonton kukira kau rumah, bener bener berkesan banget buat aku). Setelah tanggal 7 febuari aku seminar proposal disusul besoknya tanggal 8 febuari 2022 adalah hari terahir aku punya kewajiban berangkat pagi pulang sore layaknya budak corporate ;))) yapp 8 febuari aku selesai PPL, inget banget tanggal 9 febuari adalah hari dimana aku ngerasa tenang banget idupnyaa udah nyelesein 3 goals aku di tahun 2022 dalam waktu 1 bulan, setelahnya aku ada ujian PPL & PBM yah gitu gitu doang ngga terlalu serem Cuma yaa seneng ajaa gitu karena aku udh selesein 3 goals aku di tahun 2022.

April 4/6

            Febuari setelah sempro semangatku masih menggebu gebu buat ngerjain skripsi, karena febuari aku free dan sesuai target aku febuari aku mulai mipil skripsi jadi yaudah daripada gabut aku tulis dikit-dikit, tapi nyatanyaa proses ngerjain skripsi itu ketabrak sama pendaftaran sekaligus persiapan berangkat KKN yang bakal aku lakuin bulan maret nanti, persiapanya bener bener butuh waktu, tenaga, pikiran, materi pokoknya semuanya dan itu memakan waktu cukup lama (yang udah pernah KKN pasti tau). Balik lagi karena aku bukan tipe orang yang bisa ngerjain 2 hal dalam satu waktu jadi febuari skripsiku bener bener terbengkalai ga kesentuh karena sibuk sama persiapan KKN, plus karena aku exited bangettt sama KKN jadi perhatianku teralihkan gitu sama persiapan KKN, sampai akhirnya pertengahan maret aku berangkat KKN (cerita KKN ada di postingan sebelumnya gais kalian bisa baca) selama KKN aku sama sekalii nggak nyentuh skripsi aku karena emang aku menikmati bangetttt momen ketemu hal hal baru, budaya baru, orang orang dengan kebiasaan dan pola pikir yang berbeda, bener bener aku nikmatin aku pelajarin sampe aku gak sempet mikir skripsi, mungkin ini juga karena aku orang yang mikir “jalanin dulu yang didepan, yang paling deket, lakuin yang terbaik yang ada didepan mata, nanti jalan terbaik juga akan menyusul, momen yang didepan belum tentu keulang jangan sampe nyesel karena km ngga maksimalin momen yang ada” kalimat itu terus terusan muter dikepala aku, bahkan kayaknya sampe sekarang aku masih pake prinsip itu. Singkat cerita KKN udah selesai udah pulang sekitar h-seminggu lebaran, abis KKN bener bener ngelepas kangen sama purwokerto dengan main sana sini, makann makanan yang gada di tempat KKN, main sama temen temen di pwt, dah intinya aku main doang sama ngerjain laporan ahir KKN dan ga mikir skripsi samsek waktu itu sampe lebaran. Abis lebaran mulai dikejar deadline artikel KKN sampe berapa hari fokusku cuma ke artikel. Setelah artikel selesai, inget bangetttt fakultas ngeluarin pengumuman yang isinya tentang penutupan pendaftaran sidang ahir kalo gasalah semisal mau wisuda juli terahir pendaftaran sidang tanggal 16 Juni. Wisuda yang harusnya bulan agustus jadi maju bulan juli yang otomatis penutupan sidang juga maju. Gaisss ? gilaa po, mepett bangettt infonyaaaaa, waktu itu bener bener stress mampus, kaget setengah matiii karena aku samsekkk belum ngerjain skripsii setelah sempro sementara waktunya sampe penutupan kurang lebih cuma 1 bulan, 1 bulan aku harus ngerjain skripsi sampe selese, bimbingan yang masyallahh banget dosenya, plusss mikir persiapan kompre…

Bismillah juni fokus dan 5/6

            Aku tutup semua yang udah aku lakuin di bulan januari-april dengan ceklis goals ke-4 aku di tahun 2022. Sekarang dengan fokus dengan goals baru gimana caranya aku nyelesein 2 hal yang beratt, butuh waktu, tenaga dan pikiran hanya dalam waktu kurang lebih 1 bulan, gimana caranya aku nulis skripsi sampai selesai, dilanjut bimbingan sampai acc, sekaligus dalam satu waktu aku mikir ujian komprehensif, awalnya stress kagett pesimis banget kayak gamungkin, hampir nyerah soalnya ini skripsi gaiss skripsiii bukan makalah presentasi mingguan ;’). Tapi aku Cuma butuh tenang, fokus, jangan tengok kanan kiri, jangan banyak ngeluh, kerjain pelan-pelan, usahain tiap hari ada progres, intinya usahain maksimal hasilnya terserah yang diatas. Aku ingett banget prosess aku ngerjain skripsi dengan waktu kaya ngerjain makalah itu aku samsek ga nangis, padahal cape, stress, pusingg itu udah pastii tapi di otak aku kayaa udah ketanem prinsip “gausah nangis, nangis gabikin selese, lebay, gada waktu buat nangis ini h-berapaaa, lanjut kerjain sekarang!” kata-kata itu terus muter di otak aku, dan hal itu juga yang bikin aku kuat sama pendirian aku buat maksimalin waktu yang ada dengan ngelakuin yang terbaik walaupun waktunya terbatas. 

    Setelah pengumuman pendaftaran sidang aku mulai mikir tanggungjawab aku tinggal 2 yaitu ujian kompre sama munaqosah, yang paling deket dan paling mungkin buat dilakuin adalah ujian kompre dulu tapi aku belum ada persiapan samsek, mental nya belum ada bener bener masih 0, beberapa harii aku ngumpulin niat duluu ngumpulin mentall terutama buat daftar ujian kompre sambil ngumpulin mental udah pasti aku sambil mipil ngerjain skripsiku biar tiap hari ada progress, setelah aku yakin dengan diri aku sendiri aku coba buat daftar kompre, tapi jujurr gais aku pas daftar kompre itu aku samsek belum belajar, aku udah daftar kompre tapi fokusku masih ke skripsi, ini karena hasil mikir aku sebelum daftar kompre dan akhirnya aku dapet keputusan, keputusanya kurang lebiih gini “boleh sekarang daftar kompre, tapi sebelum jadwal kompre keluar fokusku tetep ke skripsi karena itu butuh perhatian yang besar dan waktu yang mepet ini terus berjalan, dan nantiii kalauu jadwal kompre udah keluarr dann pengujinya udah jelass aku harus udahan dulu sama skripsiku untuk sementara waktu dan mulai fokus sama ujian kompre yang bakal aku lakuin, belajar, tanya tanya karakter dosen penguji aku nantinya dll” aku udah janji sama diri aku sendirii gimana caranya aku memanage waktu dan janji itu aku tepatin bener bener.  Setelah jadwal kompre keluar, skripsiku bener bener aku tutup dan fokusku mulai teralihkan sama kompe. Sampai akhirnya ujian kompre selesai, dan seperti biasa aku selalu mencari alasan kenapa aku melakukan sesuatu, alasan aku semangat selesein kompre adalah karena aku mau nonton rizky febian waktu itu inget bangetttt, persis sehari setelah kompre besoknya aku nonton konser. Bener bener lega banget karena goals aku di smt 8 ini kurang satu doang walaupun waktunya sedikitt bangetttt tapi setidaknya aku bisa fokus dan bisa memanfaatkan waktu yang ada itu full buat skripsi dan sidang akhhir.

In the middle off june

            Persis seperti yang tertulis di baris sebelumnya, paragraf ini akan menjadi part yang paling menarik diantara banyaknya tulisan aku di postingan ini, diantara semua bulan yang penuh penderitaan ini, juni adalah bulan terbaik untuk diceritakan. Banyak sekali kejadian, pengalaman, cerita di bulan juni yang merubah sepenuhnya tentang bagaimana cara aku menghadapi skripsi, bagaimana caranya menjadi tenang diantara badai dan bagaimana caranya menerima sekaligus berusaha menjadi keren dengan versi aku sendiri. Nasehat pertama untuk diri aku sendiri dimulai dari motto yang ada di skripsi aku 

“diam sampai kopi pahitmu menyurut habis bukanlah solusi, ambil kopi pahit jatahmu ditempat ini, minum kopinya sedikit demi sampai akhirnya habis, lantas setelahnya kamu sudah bisa pergi dari tempat ini bukan” 

mungkin bagi beberapa orang kalimat tersebut terkesan lebay, gapaham dll, tapi mariii aku ceritakan dibalik kalimat yang aku jadikan moto pada skripsiku itu. Sering sekali aku temui orang-orang dengan status skripsi fighter itu ketika ditanya atau dibahas mengenai masalah skripsi mereka jawabnya “udah lah sabar aja dulu, tiap orang punya timingnya masing-masing, punya waktunya masing masing” aku tidak membenarkan kepada orang yang menanyakan progres skripsi, aku sama sekali tidak membenarkan, yang menarik disini adalahh tentang mahasiswa tingkat akhir yang berlindung dibalik kata “timing”. Kita garis bawahi kata “timing” dan coba kita ganti kata “timing” dengan “jatah gagal” kata akhirnya menjadi “setiap mahasiswa punya jatah gagalnya masing masing” shitt men itu jauh lebih baik dan terdengar lebih efektif, aku bukan tipe orang yang terlalu berorientasi pada sabar, tabah, menunggu takdir allah dll, aku tipe orang yang semua itu ada di usaha sendiri yang pertama dan dibarengin dengann doa, intinya mereka berdua berjalan beriringan 

“doa tanpa usaha adalah bohong dan usaha tanpa doa adalah sombong”

Kembali lagi dengan kata “jatah gagal” kenapa aku sebut kata “jatah gagal” lebih efektif jika dibandingkan dengan “timing”, gini gini banyak aku temuin kebanyakan orang yang bersembunyi dibalik kata timing adalah orang yang sama sekali tidak melakukan apapun, tidak melakukan apapun disini adalah tidak berusaha dan terus menerus menyalahkan timing. Kata kata itu hanya pantas digunakan untuk orang yang berusaha dan terus berproses, untuk orang yang diem menunggu takdir mending ganti kata timing dengan jatah gagal. Yang namanya jatah itu bisa dihabiskan dengan waktu singkat, kita bisa memilih mau menghabiskan cepat cepat atau perlahan, layaknya kamu dikasih jatah uang jajan 100 rb buat seminggu misalnya, tapi nyatanya kamu bisa menghabiskan lebih cepat bukan ? untuk proses skripsi ini bayangkan jatah yang dimaksut adalah jatah gagal, jatah gagalnya orang skripsian itu apa sih ? revisi. Setiap kita punya jatah revisi masing masing sampaii akhirnya acc sidang, akuu kemaren dikasih jatah revisi sampe 5 kali sampe akhirnya bisa acc. Begitupun kalian, kalian juga pasti punya, berapa jatahnya ? kita gatau, tugasnya sekarang adalah melahap cepat cepatt setiap revisi yang dikasih sama dosbing biar jatahnya cepet abis. Semoga kalian mengerti maksutku ;)

            Pelajaran selanjutnya yang aku dapet di bulan juni adalah bagaimana caranya mengontrol diri sendiri, layaknya rumah yang memiliki jendela dan tau kapan waktunya jendela harus dibuka dan kapan harus ditutup agar isi rumah tidak berantakan bahkan hancur. Selama sebulan lebih aku ngerjain skripsi, aku keluar buat main bener bener keluar niat buat main itu bisa diitung pake jari, baalik lagi karena aku kalo masih ada tanggungjawab kayaknya susah buat seneng seneng kalo tanggungjawabnya belum selesai, pluss takutnya nanti misal goals nya ga kecapai jadi nyalahin diri sendiri kaya “duh kemaren aku harusnya ga main, kalo kemaren aku sehari ngerjain skripsi kan lumayan bangeett, harusnya ga gitu, kaan jadi begini endingnya dll” aku udah pernah ngerasain gitu dan aku gamau kejadian itu terulang kembali makanya aku bener bener kurangin waktu buat main dan fokusin ke goals. Sebagai anak muda ya gaiss, apalagi aku ini anaknya dolan bangettt, jujurr aku iriii waktu aku mengurung diri di kamar buat ngerjain skripsi, pusing, putek banget bosen, cape dll trs aku liat story isinya temen temen aku lagi main, ngopii haha hihi sama temen temenya, sama pacarnya, ke pantai, ke bukit atau kemana lah semantara aku Cuma dikamar, ngerjain, pusing, putek, aku iirii gaiss akuu iri bangett waktu ituuuu, sekali lagi aku katakan waktu itu aku iri. Tapi kayaknya sekarang itu mereka yang kemaren bikin aku iri gara gara storinya main trs sekarang lg iri sama aku gara gara aku udah selesai skripsi (duh gelap). Nextttttt.. aku adalah orang yang misal punya kemauan, goals atau apalah itu namanya itu harus dapet, gamau tau pokoknya harus dapett, aku bakal usahain abis abisan biar aku bisa sesuai dengan goals aku. Aku sadar kalau kaya gitu itu ngga baik setelah kejadian ini, jujur dulu aku ambisi banget mau wisuda bulan juli, idk padahal itu cuma ceremonial tapi aku ambisi bangett mau wisuda juli, setiap aku ngerjain skripsi lg cape dll aku inget sama goals aku kalau aku harus wisuda juli, harus, pokoknya harus. Sampai akhirnya tanggal  1 juni 2022 ketika skripsiku udah selesai sepenuhnya sampai bab 5 dan aku mulai serahin ke dosbing aku buat bimbingan disitu data yang aku gunain buat penelitian dinyatakan 100% salahh J bayangin guys udah h-2 minggu penutupan sidang aku harus nyari data ulang, analisis ulang dan otomatis skripsiku bab 4 dan bab 5 juga berubah semua (emot nangis). Itu rasanya bener bener ancur banget, hopeless banget udah pasti, rasanya kaya disamber petir kepalanya, pelajaran yang diambil adalah lain kali galih harus lebih tenang, sabarr, lebih fokus walaupun buru buru, pelan pelan kalo capek istirahat daripada kaya gini buru-buru banget tapi malah “one step forward and three steps back”. Inget banget waktu itu aku dikasih kabar data aku salah itu sore jam 5an, setelahnya aku bener bener lemes banget mikir kaya aku dari kemaren ngapain ?aku jarang tidur, keras banget sama diri sendiri, bahkan kadang mau makan pun aku kasih aturan misal “galih gaboleh makan sebelum sub bab ini selesai” makanya aku buru buru ngerjain selesein biar bisa cepet makan karena laper, bener bener se keras itu sama diri sendiri tapi itu jangan ditiru karena itu bener bener ga baik, pokoknya kalian jangan kaya gitu. Setelah dapet kabar itu aku udah sama sekali gabisa tenang, gabisa mikir, kaya udah buntu aja gitu pasrah dan aku terima kalau nantinya aku harus nambah semester, tapi aku sadar waktu itu aku lagi kaget, pikiranya gak tenang pokoknya pikiranya kemana mana jadi aku mutusin buat tutup laptopnya, mandi makan sholat maghrib trs sampe isya, abis isya aku bener bener tidurr, sebelum tidur aku doa “yallah bangunin aku besok di jam sholat tahajud dengan pikiran yang tenang, fokus seenggaknya aku bisa nyelesein masalah yang lagi aku hadapi” dan gaiss u know aku beneran bangun di jam 01.30an, ajaib bangetttttttttt padahal aku nggak alarm samsekk, trs aku sholatt abis sholat bener bener tenang, lebih menerima, dan jujur mungkin karena aku tenang jadi akku bisa mikir solusi buat skripsiku yg lagi trouble, daripada aku pusing haruss rubahh 100% data nyaa yg otomatis aku harus itung ulangg karena aku kuan trs belum tentu datanya bener dll mending aku rubah di bab 3 aja, besoknya setelah debat dan adu argumen sama dosbing aku yang tentunya pembelaan biar aku datanya ga dirubah, proses panjang dan buktii yang kuat akhirnyaa data aku dinyatakan boleh dipakaii (seneng bangett karena ada harapan).

H-Seminggu penutupan

            Beberapa hari sebelum penutupan sidang, aku udah mulai mipil berkas berkas yang lumayan banyak itu buat daftar sidang walaupun skripsiku belum acc, setidaknya kalau acc aku bisa langsung daftar gitu, selama 1 minggu aku bener bener intens sama dosbing aku, tiap hari bimbingan, kirim skripsi dapet revisian aku kerjain revisinya trs aku kirim lagi di hari yang sama, kaya gt terus polanya tiap hari, balik lagi guys aku lg ngabisin jatah gagal aku, penutupan sidang yang aku tau itu tanggal 17 juni di awal pengumuman, h-5 aku wa ke bu siti kurang lebih minta bantuan karena aku lagi ngejar acc sebelum tanggal 17 biar bisa ikut wisuda juli dan u know gais jawabanya bu siti apa “dari dulu kemana aja ?” bener benerr sakitt bangettttttt, aku ngga nyalahin bu siti dalam hal ini karena beliau gatau apa aja yang udah aku lakuin semester ini, tapi itu bener bener nusuuk banget di aku, aku yang dari awal kaget jadwal wisuda majuu selalu progres skripsi ga sempet nangis samsekk sampe akhirnya bu siti bilang kaya gt air mata aku bener bener tumpah se tumpah tumpahnya, aku nangis, sakit banget dan tiba tiba aku inget apa aja yang udah aku lakuin di semester ini, aku ngapain aja dari kemaren sampe ga sempet skripsian ? aku PPL, PBM, sempro, KKN, kompre dan itu semua bukan hal sepele, itu butuh waktuu dan perjuangan. Aku yang dari kemaren gak  ngerasa capek samsek karena semangatnya menggebu gebu, seketika ngerasa capek banget bener bener cape soalnya aku jadi inget inget semuaa yang udah aku lakuin 1 semester ini ditambah ini harus kejar kejaran sama deadline. Hari itu aku bener bener puas puasin nangis, sekaligus aku ngeluapin emosi dan pusing aku selama ini sih, setelahnya jujur jadi lebih lega. Minggu mingggu penutupan sidang mental aku bener bener naik turun, stress, cape, pusingg, hopeless karena ga di acc acc. Proses skripsi aku kemaren bener bener sedep karena skripsi aku bisa dibilang susahh bannget (menurut aku) ditambah dosbingku yang pinterr plus masyallah banget haruus di doain tiap hari, bener bener gurihh bangettt perjuanganya.

            H-1 penutupan sidang skripsiku belum acc juga, aku kurang paham kenapa dosbingku kalo kasihh revisian itu dikit dikit, hari ini dikit trs besok lagiii dst, kenapa gak sekalian aja bruk semuaa gt soalnya beliau kalo dihubungin buat bimbingan rada susah gais slowres makanya aku  gemes (emot nangis). 17 Juni 2022 skripsi aku baru acc buat daftar munaqosah, kebetulannn berkas semua udah siapp alhamdulillah dan itu hari terakhir buat daftar munaqosah, aku seneng bangett karena aku bisa wisuda juli pikirku, trs pas aku buka link pendaftaran sidang ternyata link nya ditutup, trs aku langsung dongg  chat admin fakultasnya tanyaa ini gimana daftarnya kok ditutup, disini adalah part dimana akuuu down se downn down nya, admin fakultas bilang kalau pendaftaran sidang udah ditutup tanggal 16 Juni kemaren dan dibuka lagii 29 juni tapi aku gabisa ikut wisuda juli walaupun aku itunganya masih 8 semester dan ga bayar ukt (emot nangis 1000x) bener bener langsung clengg bannget kepalanya sakit, lemessss, pusing, gemeterannn dah pokoknya seketika aku pengen pingsan. Beberapa menit aku masih ngelamun, mikir kaya inni beneran nggabisa ?serius ditutup ?kok aku gatau ?kenapa tb tb ditutup ? aku dari kemaren ngapain ? akuu jarang tidur buat apa ? makan aja rasanya mual. Ini sia sia ?serius ? udah gabisa ? kenapa bu siti baru acc tanggal 17 ya ? padahal aku berkas dah siap dari dulu tinggal nunggu acc doang. Kenapa yaaa ??? ini akuu gajadi wisuda juli ? kenapa yaa ? aku usahanya kurang apa  ? prosesku udah maksimall, tapi kenapa hasilnya menghianati ? kata kata itu bener bener muter trs dikepala aku, sampe akhirnya aku nangis kedua kalinyaa sampe kejerr, cape banget guys beneran ngga boongg aku jarang tidur 1 minggu terakhir demi acc, tapi tb tb zonk kek tau gini aku sante ajaaa. Setelah tau ituu aku bener bener langsung chat dosbing aku bu siti, dsitu aku minta maaf bener benerr karena seminggu terakhir aku chhat terusss bimbingann terus bahkan beliau lg rapat sambil aku bimbingan, beliau lg di jalan masih sempet vn buat jelasin salahnya aku dimana, bener bener merasa bersalah banget sama bu siti jadi pengen peluk waktu itu. 

    Setelah aku pikir aku resapi baik baikk setiap kejadiann yang aku alami, tuhan itu baik. Alhamdulilllah aku masih dikasih pikiran yang sehat, bisa berpikir positif walaupun ga setiap saat, bisa memaknai setiap kejadian yang aku alami. Allah itu baik banget sama aku, bener bener baik bangett, dia tau aku seminggu terakhir ngga kaya manusia, jarang tidur jarang makann, makanya aku dikasih waktu 12 hari buat istirahat setelah semua berkas aku siap dan tinggal nunggu pembukaan doang, bener bener baik banget. Kalaupun aku jadi ikut sidang yang 16 junii itu aku jamin badanku cape banget sakit banget karena abis acc lanjut nyiapin sidang, sidangnya, revisi, daftar wisuda dll itu bener bener non stop, tapi jujur buat kalian yang udah wisuda kemaren juli keren bangett kaliann pasti perjuanganya ga abis abis sebelumnya, pround of u (emot peluk). Walaupun aku udah iikhlas gajadi wisuda juli aku tetep masihh mikir, kenapa yaa selisih 1 hari doangg aku gagal wisuda juli,  1 hari doangg yallah, dalam  hal ini aku sama sekali tidak menyalahkan diriku sendiri, karena aku sama sekali tidak menyianyiakan waktu yang ada, aku maksimalin bener bener tapi emg hasilnya dikasih begini dari atas jadi aku terima, beda kalo aku dari kemaren haha hihi main aku jamin 100% aku nyesel dan menyalahkan diri aku sendiri. setelah aku resapi bener bener mungkin ini karena aku suka nunda nunda sholat, pesanya buat kalian, kalo udh ada adzan dan kalian lg ngga ngelakuin hal penting mending langsung aja wudhu sholat, sebentar doang gasampe 5 menit tapi efeknya bisa kemana mana, serius ;) dan dari kejadian itu juga jadi bahan belajar buat aku kalau terlalu berambisi pada pencapaian itu resikonya tinggi, sebelas dua belas sama judi, kalo dapett kamu senengnya gak tanggung tanggung, kalo kalah ? kecewanya juga ga tanggung. Makanya besok besokk kalauu ada kejadian serupa bakalan lebih baik kalo kita lebih mencintai proses dibanding pencapaianya, karena resikonya tinggi, ngalir aja udahh, "hidup ini ibarat sungai, kamu jangan menjadi seperti batu karena terlalu kenceng sama pencapaian, batu di sungai itu jarang bergerak selalu stak disitu karena terlalu kuat, jadilah kamu seperti air yang  mengalir menikmati setiap jalan yang dipilih untuk kita, lantas dengan kamu mengalir kamu bisa sampai samudera kan ?" yang namanya keren itu ngga selamanya tentang menang, tapi tetep tersenyum saat hasilnya ga sesuai itu jauh lebih keren.

            12 hari sebelum pendaftaran dibuka aku bener bener istirahat total, aku tidur, main, makan makanan yg enak, intinya aku istirahat sebelum besok tgl 29 tempur lg buat daftar sidang. Selama 12 hari itu banyak banget story temen temen pada sidang, tapi alhamdulillah aku ga terlalu gimana gimana karena aku udahh ikhlas udah tenang, dan nerima 100% karena kalo dipikir pikir banyak dampak positifnya aku mundur sidang. Sampe akhirnya setelah tgl 29 aku daftar sampailah hari dimana aku mau sidang, jujur aku ngga doa minta muluk muluk untuk sidang aku besoknya, aku Cuma minta aku tenang, kunci sukses sidang itu ada di diri kita sendiri, dan dengan tenang aku yakin 100% ketika diantanyain hal yang susah pasti bisa mikir jernih dan akhirnya bisa jawab. Intinya tenang. Dan alhamdulillah doaku didenger karena aku sebelum sidang bener bener biasa aja gak panik samsek, mungkin karena aku dablek juga kali yaa. Selama sidang bener bener enak banget gaiisssss gada serem seremnyaaaa kaya cerita ajaa gt ngobrol sm penguji, dan buat kalian yang mau sidang saranku udahh gausah dengerin omongan orang, orang tuh pasti banyak yg bilang “ehh kalo gini bisa ga lulus tau, kalo data nya gini salahh nanti kamu dibantai, kemaren si anu sidang masa diginiin sm dosen” dah gais kalian gausah dengerin omongan orang pesimis kaya gitu, bener bener berisikkkkkkk dan ganggu. Udah jalanin ajaa, yang namanya skripsi itu nggada yang sempurna, setiap dosen itu punya karakter skripsinya masing masing, misal dosbingku itu beliau fokusnya sama analisis datanya, kalo pak jamall itu karakternya skripsi harus dikaitin sama ilmu agama, dan lain lain, kalo kamu mau skripsinya sempurnaa ya kamu pelajarii semua karakter skripsi dosen febi itu gmn trs terapin di skripsimu biar nanti ketemu penguji a dengan karakter skripsinya dia eh di punyamu udh dimasukin gt, tapi itu kurang efektif karena bakalan banyak bgt malah tambah pusing, makanya mending terima aja udah, “ini skripsiiku dengan versi terbaik menurut aku dan dosbing aku, kalaupun nanti gak sesuai sama kemauan penguji itu hal wajar karena setiap orang punya pandangan benar dan salahnya masing masing” terapin bener benerr itu sebelum sidang gais, efektif biar kalian tenang. Lagian gampang misal ada yang salah sama skripsimu tinggal kalian akuin aja kesalahan di skripsimu, minta maaf, trs janji bakal diperbaiki saat revisian, kelarr gt doang. Intinya skripsi itu nggada yang sempurna, iyapun dinyatakan sempurna dan tanpa celah sedikitpun itu yg bisa sampe kaya gt cuma orang yang pro bangett skill dewa.

Juli adalah 6/6 bukan 3/3

13 Juli 2022 adalah hari yang “katanya” berkesan buat aku karena hari itu adalah hari dimana aku dinyatakan lulus, tapi nyatanya aku biasa ajaa hari itu ngga seneng seneng amat, orang lain abis sidang itu biasanya nangis terharu dll, tapi jujurrr aku biasa aja, gatau kenapa mungkin karena aku pause udah lumayan lama ya 12 hari ngga megang skripsi ga berjuang gt jadi yaa biasa aja vibes perjuanganya udah ngga ada. Aku hari itu seneng karena temen temen aku pada datengg banyak bangett jadi aku senenggg karena ngerasa temen temen aku kok pada baik bangett yaa care gt sumpaah makasih guyss yang udah dateng, kalian adalahh satu satunya alasan aku seneng di hari itu, kalo  hari itu aku diwajibkan buat nangis kayaknya aku lebih memilih menangisi kebaikan kalian semua daripada menangisi selesainya skripsiku karena jujur beban ini gada abisnya aku rasa, dulu liat temen sempro jadi iri pengen, liat temen kompre panas, apalagi liat temen munaqosah kan, yang munaqosahpun sama gais kali liat orang yang udah kerja, jadi intinya mah yaudah lah sawang sinawang aja. dan untuk temen temen aku semoga kaliian semuaa dimudahkan skripsinyaa, dilancarkann sampe november besok wisuda bareng aku aamiin. Ngomongg-ngomong nangis, yg jadi pointt utama bukan nangis keluar aiir mata gt bukan, lebih ke terharunya gt sedih perjuanganya dll. Setelah selesai sidang yang mana aku gak  terharu samsek, aku malah baru ngerasain terharu itu kemaren pas akuu nganterin skripsi ke fakultas, telat banget emang tapi jujur disitu aku nangis ;) pas pertama liat skripsiku udh di hardcover warna pink di percetakan bener bener berkaca kaca banget liatnya, kaya waaah kamu cantik sekalii, ternyata kamu yaa yang selama ini muter muter dikepala aku, yallah bener bener terharu sedih bangett karena dalam satu waktu aku ngerasa mau dipisah giitu sama skripsi aku padahal aku bisa nyetak 10x kalau aku mau kan, tapi yah gatau kenapa sedih banget, mungkin karena aku nganggep skripsi aku itu kaya makhluk hidupp yang aku gedein sampe utuh sempurna kaya sekarang, cantik warnanya pink gt lucu seandainya dia bisa diajak ngobrol mungkin aku bakal banyakin ucapan terimakasih ke dia.

“Kamu adalah bentuk nyata perjuangan aku selama 1 tahun belakangan, aku berikan semua yang aku bisa untukmu, perhatian, waktu, tenaga, pikiran, materi, kasih sayang dan terimakasih sudah menjadi tim dengan kerjasama yang baik, aku berjuang membantumu menjadi utuh, lengkap, cantik dengan baju pink seperti sekarang, dan kamu terimakasih sudah membantuku menyelesaikan studi sampai akhirnya mendapat gelar, aku selalu membelamu didepan semua orang, aku membelamu didepan temen seperjuangan aku yang membandingkan proses tumbuhmu dengan yang lain, aku membelamu didepan orang yang seolah olah tidak sabar dengan pertumbuhanmu, aku membelamu didepan penguji jahat yang mencari celah kekuranganmu saat seminar duluu, aku berdebat dengan pembimbingku sendiri demi mempertahankan bagian dari dirimu yang katanya harus dihilangkan, aku menerimamu baik ataupun burukmu, tidak ada yang perlu dihilangkan, aku membelamu dan 13 Juli 2022 adalah perjuangan terakhir aku membelamu didepan semua orang, sekarang kamu sempurna dimataku tanpa celah karena kamu adalah hasil perjuangan terbaiku, aku menerimamu dan sekarang sudah usai, tidak ada lagi yang bisa membandingkan kamu, tidak ada lagi yang bisa mencari cari kesalahanmu, kamu sempurna dan sampai akhirnya kamu berada ditempat terbaik kamu seharusnya, bersama bentuk bentuk dari perjuangan pejuang gelar yang lain, sekali lagi terimakasih sudah menjadi tim yang baik”

Selesaiiii 6/6......................